你/妳覺的一輩子是不是真的?
你/妳覺的一輩子是不是真的?(轉貼)
以前，
我也會相信一對年輕的戀人間真的有永遠、真的有一輩子，
然後開開心心地牽著那雙以為能牽一輩子的手，
開始幻想我們的永遠，
所以在接受這樣承諾的時候，
總天真的想：『嗯.....你說的喔！一輩子喔.....』
漸漸的，
經歷過感情的幾次失意之後，
開始懷疑是不是真的可以『一輩子、永遠..』！
記得聽過一個法學教授的叮嚀：
別跟你的男友要『一輩子』的承諾，
因為妳無法知道，
他給的一輩子，
期限有多長.....
妳可以要他許諾『愛妳30年』、『愛妳60年』，
甚至在妳還不願綁住他的時候，
只跟他要個『愛我一個月』的承諾，
這種有期限的承諾，
看似現實而條件化，
其實只是一種比較踏實的約定而已。
教授也舉了一個例子：
有對小戀人從大學便開始交往了，
而這對金童玉女在眾人眼中早已是令人稱羨的一對，
生活上相互照顧、
並做為對方精神的支柱、
對彼此的用心更是不曾掩飾。
有一次，
女孩把教授說過的約定，
轉述給男孩聽，
男孩也知道他的法律系女友要的就是那份踏實感覺，
於是他向女孩承諾，
不輕易許給女孩一輩子的未來，
他只答應
『我會愛妳、並陪在妳身邊直到妳過27歲生日那天，可以的話，我會再向妳許下另一階段的承諾』。
於是男孩女孩心中留下這份共享的默契；
在後來的交往中，
男孩女孩雖然情愛不減，
卻因為課業上的壓力、
未來的目標不同、
父母的期望、
個性上、
人際關係上的衝突，
情人間的口角自然免不了。< BR>
女孩每次驕嗔發怒，
男孩也只是順著她的心意安撫，
雖然男孩在朋友眼中是出了名的火爆脾氣。
漸漸的，
男孩女孩發現口角爭執次數越來越頻繁，
女孩更數度提出分手的念頭，
男孩也曾被激怒地打算接受分手，
卻硬壓下這樣的氣話。
時光流轉，
男孩女孩早已順利步上紅毯那端，
育有一子一女，
共組幸福家庭；
只是當女孩問起：
老公，
我知道我當年的脾氣很嬌，
你又是出了名的火爆小子，
你怎麼願意忍受我的壞脾氣啊？
還跟我真的走了一輩子？
男人笑了笑，
只是抱著他親愛的老婆：
多虧了妳當初轉述教授的話，
讓我許給妳那個27歲生日的承諾，
才支持我的火爆脾氣忍著不發作，
也幫我們撐過了最容易互相傷害的日子。
要不是那個承諾，
妳當初提分手的時候，
我可能就真的跟你分了，
哪有現在的幸福日子啊？！
聽完這個故事，
心裡好像多了點想法，
永遠有多遠？
一輩子是不是真的能一輩子？
我想，給個期限或許踏實點吧！
女人最偉大的行為，
莫過於為一個男人蹉跎歲月...
男人最放心不下的，
是有一個女人一直在等他...
戀愛其實比你想像的累
很多時候，
二個人生活比一個人過日子還要辛苦。
一個人的時候，
想去哪裡就去哪裡，
想和誰出去就和誰出去，
不必為了男朋友今天被老闆罵了
心情不好需要人陪而犧牲和好友的聚會，
也不需要因為女朋友感冒發高燒需要照顧而犧牲早上重要會議。
一個月不出門，
沒有人會對你抱怨日子很無聊，
每天吃泡麵，
也不會有人嫌你對他不好，
一晚上不說話，
沒人會在耳邊說你不關心他，
一個星期不洗澡，
也不會有人嫌你髒。
二個人在一起，
他不高興的時候，
你有責任要傾聽、照顧、替他找樂子，
即使你自己心情也不好，
也要打起精神幫對方加油打氣，
一個人的時候高興天天加班到天亮也沒人管你，
但是二個人的時候，
你若是天天睡在公司，
對方會抱怨你為什麼不肯花時間陪他，
然後就是爭吵甚至分手。
有些男人以為戀愛很容易，
只要花點時間問問︰
「吃飽了沒？」之類言不及義的屁話，
偶爾一起吃吃飯、看看電影，
就等於戀愛還在繼續。
但是，
你如果真的這樣做，
你會發現女人其實很寂寞，
到頭來你才知道你根本不懂她在想什麼，
等你知道戀愛要「用心」才能繼續的時候，
女人早就已經決定離開你了。
要把戀愛談好其實不難，
花的心力愈多，
愈有機會維持良好的關係。
當你羨慕某些感情不錯的情侶時，
不妨想想他們背後付出的代價。
很羨慕有些情侶做什麼事情總是在一起，
一起下班，
一起看電視，
一起吃飯，
一起下廚，
一起散步，
一起洗澡，
然後一起睡覺。
你沒看到的是他們犧牲了工作的時間；
犧牲了和朋友出去喝酒作樂的時間；
犧牲了和老闆私下應酬拍馬屁的時間，
他們選擇犧牲一個人的快樂去成就兩個人的快樂。
也許男人犧牲了一場自己想看的球賽陪女人看「麥迪遜之橋」，
或許女人犧牲了老闆指派加班的任務只為了回家下廚作二人的燭光晚餐。
或許他們一個曾經習慣於晝伏夜出，
卻為了另一個人徹底改變了作息，
他們覺得這樣犧牲很快樂也很值得，
但若換做是你，
你做得到多少？
你覺得有些情侶很棒，
因為他們懂得給對方空間。
他們可以擁有各自的情人，
但仍舊能把對彼此的關係在第一順位，
他們不會要求對方一定要二十四小時陪著彼此，
不會要求對方一定只可以和自己做愛，一旦一方覺得度孤獨、寂寞，
需要有人陪伴的時候，
另一方一定會犧牲其他的時間陪他。
你沒有看到的是，
他們其實花了很多時間學習獨處；
花了很多心思戰勝忌妒；
花了很多精力修正自己的錯誤。
他們學會怎樣為自己的情緒負責而不依賴另一人的幫助，
怎樣在眾多情人間做正確的時間安排方式而不引起更多的衝突...
你覺得那些心靈契合的情侶最值得羨慕，
一件事情到了他們的口中，
不管他們的看法有多少差異，
你總是能看出他們互相支持的誠意。
他們總是會產生類似的感動，
一人哭泣，
另一人也跟著流淚，
一人欣喜，
另一個人也跟著微笑。
你沒看到的是，
他們歷經了無數的爭辯，
因此他們常常發現自己完全不了解對方的想法，
所以他們花了比別人更多的時?
辯論、溝通，
他們放棄了許多自以為是的想法；
在爭辯中學會讓步；
學會不堅持；
學會接受、
欣賞、
肯定另一個人觀點；
學會平等的溝通與相互尊重。
而當你與異性溝通的時候，
你是不是懂得這些道理？
當我們看到男女之間的差異與距離，
我們總會想著用比較輕鬆的方式解決。
不喜歡坐車的人寧願換個和他一樣喜歡坐船伴侶，
也不會為了對方學著接受把車子當作交通工具。
當吃素的人和愛吃肉的人在一起時，
愛吃肉的人寧願怪對方為什麼不肯吃肉，
也不會為了維持關係而學著吃素。
很多問題我們寧願要對方適應，
寧願將責任推給別人而不是自己，
只因為這樣比較容易。
而那些感情可以維持得讓人羨慕的人，
他們並不見得比你聰明，
那或許只是因為他們懂得在要求對方適應之外，
自己也學著犧牲與讓步。
很多甜蜜的關係，
背後都付出了痛苦的代價來維持，
在你羨慕別人的時候，
不妨問問自己：
你付出這些代價的意願有多少？
如果你不想付出這樣的代價，
如果你覺得維持關係應該是不花心力的，
那就別奢望你也能擁有這樣的關係。
「良好的感情關係不會從天掉下來，
要花力氣、
要用心經營，
要肯付出...還要許下承諾。」
蒙善（良智）認為，
愛情就和事業一樣，
都需要用心去經營，
如果不用心，
久了之後，
就會變的枯燥乏味，
變的那麼無趣，
所以，我經常告訴有情人或夫妻，
若要經營好感情的關係，
只要能做到六大金言：
＜互信＞；＜互諒＞；＜互愛＞
就可以幸褔美滿了。
這六大金言看似簡單，
可是，做起來並不容易，
真正能做到的有幾位呢？
只要能做到８０％就可以幸褔一輩子了。
